:-) :-) :-) ***

05.06.2009 07:29

Návod k dosažení vnitrního klidu... 
Poslechla jsem jednoduchou radu, kterou jsem našla v jednom časopise  a konečně jsem našla klid v duši.  Stálo v něm:
"Způsob, jak dosáhnout vnitřního míru, spočívá v tom, že  dokončíte úplně všechno, co jste začali...."
Tak jsem se doma rozhlédla okolo sebe po všem, co jsem začala a v  půlce nechala.
A pak jsem dopila láhev červeného, potom jsem dorazila Baileys, Martini, vodku, rum, fernet, sáček chipsů a krabici čokolády.
Nedovedete si ani představit, jak je mi teď fajn.

***********

Manželský pár je doma a očekává návštěvu.

Muž ale stále běhá ve slipech, až mu žena řekne:

"Prosím tě obleč se, už za chvíli je návštěva tady".

Muž jen spokojeně odvětí:

"Já jsem schválně ve slipech, aby viděli jak jsem hubený, protože mi nechceš vařit".

Žena flegmaticky:

"Víš co, sundej si i slipy, aby viděli, proč ti nevařím..."

 

 ***********

Volá pohřební ústav do prodejny motocyklů:
"Kolik jste dneska prodali těch silnejch japonskejch motorek?"
Prodejna: "Čtrnáct"
Pohřební ústav:"Tak to se nám ještě dva někde toulaj"

 

Moje žena mi naznačovala, co chce na nastávající výročí.

Řekla: "Chci něco, coudělá z 0 na 150 za 3 vteřiny.

Tak jsem jí koupil osobní váhu

A hádka začala.....

 

Když jsem přišel včera večer domů, manželka požadovala,

abych jí vzal někam, kde je draho...Tak jsem jí vzal na benzínovou pumpu.

A hádka začala.....

 

Seděl jsem s manželkou u stolu na jejím středoškolském srazu.

Neustále sledovala opilce, který seděl sám u vedlejšího stolu a

pohrával si se skleničkou. Zeptal jsem se jí " Znáš ho?"

"Ano", vzdychla si. "Je to moje stará láska.

Pokud vím, tak se dal na pití hned po našem rozchodu před mnoha lety

a slyšela jsem, že od té doby nevystřízlivěl.

"Řekl jsem: "Ó Bože! Kdo by si pomyslel,že človek může oslavovat tak dlouhou dobu?"

A hádka začala.....

 

Manželka stála v ložnici před zrcadlem a prohlížela se.

Nebyla spokojená s tím, co vidí a tak řekla svému muži: "Cítim se

příšerně. Jsem stará,tlustá a ošklivá. Opravdu potřebuji, abys mi

řekl nějaký kompliment, něco pozitivního".

Manžel odpověděl: "Na svůj věk máš zrak jako orel"

A hádka začala.....

 

Snažil jsem se přesvědčit manželku, aby mi koupila basu piva za

14.95 EUR. Namísto toho si koupila noční krém za 7.95 EUR.

Řekl jsem jí, že po base piva vypadá večer hezčí než ráno po nočním krému.

A hádka začala.....

 

Život je otázkou priorit ...
Jeden muž měl rád tři ženy a nemohl se rozhodnut, se kterou se má oženit. Tak dal každé 50 tisíc korun, aby s nimi udělaly, co uznají za nejlepší. První si nakoupila šaty, kosmetiku, šperky a praví: "Udělala jsem, drahý, vše pro to, abys měl tu nejkrásnější ženu." Druhá nakoupila věci pro něho: oblečení, sportovní potřeby, nápojové soupravy do baru atd. "To proto, drahý, abys věděl, jak na Tebe myslím ". Třetí vrhla peníze do podnikání a po krátké době přinesla muži zpět 100

tisíc korun. "Abys viděl, jak jsem šikovná". I zamyslel se muž a nakonec si vybral tu s největšíma kozama.

*** 

Ženy se dělí na:

1. Václavky: do 20 let ‑ drží se kořenů

2. Blešky: 20 ‑ 30 let ‑ skáčou z postele do postele

3. Tesilky: 30 ‑ 40 let ‑ jsou k neroztrhání

4. Sokolky: 40 ‑ 50 let ‑ když se svléknou, člověk řekne: "No nazdar!"

5. Cibulky: 50 let a výše ‑ čím více se svlékají, tím víc by člověk brečel.

*** 

Rozdělení mužů dle hudebních nástrojů:

1. do 20 let ‑ Flétnista ‑ vytáhne a hned hraje

2. 20 ‑ 35 let ‑ Houslista ‑ 5 minut ladí a pak hodinu hraje

3. 35 ‑ 45 let ‑ Klarinetista ‑ hodinu ladí a pak vrzne

4. 45 ‑ 55 let ‑ Basista ‑ 2x zabručí a je konec

5. 55 ‑ 65 let ‑ Ladič ‑ jenom ladí a hraje za něj někdo jiný

6. 65 a výše ‑ Kapelník ‑ neladí, nehraje, zato často ukazuje.

*** 

Co mají _ženy na prsou:

1. ve 20 letech ‑ sperma,

2. ve 40 letech ‑ zlato

3. v 60 letech ‑ gumu od   tepláků..

***

Pravý význam:

Skaut = dítě oblečené jako kretén, pod vedením kreténa oblečeného jako dítě

Meteorolog = expert, který dokáže přesně vysvětlit, proč se mu včerejší předpověď nepotvrdila

Kamarádka = osoba opačného pohlaví, která má něco, co způsobuje, že se s ní nechceš vyspat

Informatik = odborník, který vyřeší problém, který vůbec neexistoval, způsobem, kterému nikdo nerozumí

Intelektuál = člověk, který dokáže více než dvě hodiny myslet na něco jiného, než na sex

Hardware = ta část počítače, do které můžete kopnout, když přestane fungovat software

*** 

Dívka vejde do supermarketu a kupuje následující věci :

1 mýdlo,1 kartáček na zuby,1 zubní pastu,1 bochník chleba,1 litr mléka,1 jablko,1 banán,1 pomeranč,1 broskev,1 švestku,1 rajče,1 salát,1 zelí,1 brambor,1 müsli tyčinku,1 koláč,1 krabici müsli,1 mraženou večeři,1 dílek mražené pizzy

Chlapec na pokladně se na ní podívá, usměje se a řekne : "Svobodná ?" Dívka se ostýchavě usměje a odpoví: " Jak jste to poznal ?" A on odpoví:"Protože jste hnusná."

*** 

Potkají se dva kamarádi: "Jak se Ti vede?""Ale, budu se rozvádět." A proč, prosím tě?" "Ale, ráno u snídaně jsem se přeřekl.." "???" Chtěl jsem říct "Miláčku, mohla bys mi, prosím Tě, uvařit kávu" a místo toho jsem řekl "Ty krávo stará, posrala jsi mi celý život."

***

„Bolí mě ucho,” stěžuje si dívka mladíkovi na lavičce v parku.
Ten ji na ucho políbí a ptá se: „Ještě bolí?”
„Ani trošku!”
Po chvíli ji bolí za krkem. Mladík ji tam opět políbí a ptá se: „Ještě bolí?”
„Už ne!”
Vedle na lavičce sedí starší pán, nakloní se k mladíkovi a zašeptá: „Promiňte, a hemeroidy léčíte taky?”

 ***

Mladý muž jde na námluvy a otevře mu budoucí tchyně. Vrazí jí kytku se slovy: „Dobrý den, jdu požádat o ruku vaší dcery.”
„Starší nebo mladší?”
„To jsem nevěděl, že má každou ruku jinak starou!”

***

 

I ženy to mají dost těžký…

 

Svatá pravda...
Když jsi tlustá - máš zhubnout.
Když jsi hubená - není tě za co chytit.
Když jsi mladá máš mít praxi.
Když máš praxi - máš být mladá.
Když se oblečeš pohodlně neberou tě vážně.
Když se oblečeš vyzývavě - jsi štětka.
Když jsi škaredá - máš smůlu, nejsi reprezentativní.
Když jsi pěkná - musíš být hloupá.
Když jsi pěkná a máš postavení - musela sis ho "odležet".
Když pracuješ přesčas - jsi špatná matka a nebereš rodinu vážně.
Když nepracuješ přesčas - jsi neperspektivní  pracovní síla a nebereš práci vážně.
Když jsi měla v posteli mnoho mužů - jsi štětka.
Když jsi v posteli mnoho mužů neměla - jsi nemocná, frigidní a nebo lesba.
Takže se tedy ptám, která je to ta normální žena, která nemá problém s touto  společností?
***
  

 

Muž ale stále běhá ve slipech, až mu žena řekne:

"Prosím tě obleč se, už za chvíli je návštěva tady".

Muž jen spokojeně odvětí:

"Já jsem schválně ve slipech, aby viděli jak jsem hubený, protože mi nechceš vařit".

Žena flegmaticky:

"Víš co, sundej si i slipy, aby viděli, proč ti nevařím..."

************

Kontakt