Otevřte si čakru smíchu :-)

 

Podle učení mistrů a guruů, tedy těch, kterým my ostatní často říkáme "svatí blázni", nám neustálý bzukot našich myslí - nepřetržitý rej faktů, pocitů, emocí, tužeb, plánů, koncepcí, výčitek, fantazií -  zabraňuje, abychom skutečně zmoudřeli. Naše mysli jsou tak přeplněné slovy, že v nich není ani kousek místa pro moudrost.

Mnozí nejsou spokojeni s tím, jak vypadají.
Ale nikdo si nestěžuje na svůj mozek.
Židovské přísloví

V knihách se o humoru v duchovnu moc nedočtete. Osvícený mudrc v představě většiny z nás vypadá jako velmi přísně se tvářící muž s dlouhými bílými vousy. Když jsme se v mládí intenzívně smáli, okřikovali nás: "Čemu se tak blbě směješ?". Časté byly i komentáře: "Ty máš ale pitomý úsměv." Radili nám: "Přestaň se pitomě usmívat a buď už vážný!"

Slovo humor pochází z latiny (humere) a znamená původně být vlhký, tekutý, jako voda.

Jaké překvapení - ti, které považujeme za osvícení, svaté (a i my u nás se už můžeme s takovými setkat osobně), jsou po většinu času chechtající se laskavé osobnosti.

Když se podíváte na žirafu nebo ptakopyska, dojde vám, že i Matka příroda má smysl pro humor. Některé mytologie tvrdí, že svět byl stvořen, aby se Stvořitel bavil. Možná všichni žijeme takový "kosmický" žertík.

Je-li ten, kdo dosáhl osvícení, "nad" věcí, pak by se spíše než přísnému starci měl skutečně podobat spíše bláznovi. Žolík je karta, která se tváří bláznivě. Přestože na sebe může vzít roli jakékoliv jiné karty, má nejvyšší hodnotu. Žolík je symbol svobody, stavu, který je nad a mimo veškerá obvyklá pravidla.

Moudří všech kultur vždy tvrdili, že sami sebe bereme příliš vážně. Přitom všechny kultury měly svého dvorního šaška, venkovského blázna, jurodivému mužika, Enšpígla, Nasredina. Šaškové ve středověku nejen bavili své panovníky, ale také vedli diplomatické mise do cizích zemí. Indiánské kmeny Hopi, Navaho, Pueblo a Plains měly své "posvátné kouzelníky", kteří ostatní příslušníky kmene přiváděli v úžas a rozesmávali tím, že si i z těch nejdůležitějších věcí dělali legraci a převraceli smysl slov a činů.

Při smíchu se otřásá a vibruje (a tedy uvolňuje) celé tělo. Aktivuje se svalová hmota. Zvyšuje se tep srdce (zrychluje oběh krevní), tělo a hlavně mozek dostává až 5x více kyslíku než při obvyklém dýchání. Čtyřleté dítě se směje každých deset minut. Smích je jakýsi vnitřní jogging. A především, smích a orgasmus jsou jediné tělesné aktivity, produkující dokonalou synchronizaci mozkových hemisfér.

Smích (spolu s pozitivní vizualizací) zvyšuje produkci lymfocytů, které efektivněji lobují proti rakoviným buňkám. Imunologové radí - naučte se smát i sami sobě - prodloužíte si tak život.

Karta blázna v tarotu představuje nadšení, nové dobrodružství, spontánnost, nové příležitosti, neomezené možnosti a potěšení.

Každou situaci je možno vidět z té humorné stránky. Úspěšná historie grotesek němého filmu je založena na "cizím neštěstí, které potěší".

Přítel měl den blbec. Když pak při odchodu z práce pozdě večer našel své auto s vypuštěnou pneumatikou, nemohl se dostat do kufru pro hever, a pak se mu auto nepodařilo opravit, měl hlavu plnou jediného přání: "Tohleto přece nemám zapotřebí. Už to auto nechci ani vidět!" Druhý den mu auto ukradli. Hned ho napadly dvě myšlenky: Za prvé, přání jsou velmi mocná a rychle se vyplňují. Za druhé, ten kdo to ukradl, musel být zručný mechanik. A tohle pomyšlení ho tak rozveselilo, že se pochechtával ještě celý den.

Málokdo ví, že čaker, tedy energetických center lidského těla, není jen sedm. Čím je člověk citlivější, tím více odhaluje předtím netušených spojení, souvislostí, ale i uzlových energetických bodů. Člověk, který se často a rád směje, postupně odblokovává tzv. čakru smíchu, které je umístěna v oblasti lokte (tam, kde je tzv. brňavka).

 

 

Přijde chlap do stánku k Vietnamci a povídá: "Ty furt stojíš... nemáš křečové žíly?"

Vietnamec: "Nemám, ale zítra dovezu... " :-)

----------------------- 

Tři synové opustili domov a každý si šel po svém...
Když se společně vrátili domů, chlubili se dary, které dali své stárnoucí mámě.
První řekl: "Postavil jsem pro svou mámu velký dům."
Druhý řekl: "Poslal jsem mámě Mercedes s řidičem."
Třetí se usmál: "Trumfnul jsem vás, mládenci. Pamatujete si, jak máma ráda četla Bibli? A víte také, že teď moc dobře nevidí. Poslal jsem ji pozoruhodného papouška, který recituje Starý i Nový zákon. Starším ve sboru to zabralo 12 let, než ho to naučili. Je jediný svého druhu. Stačí, když mu máma poví číslo kapitoly a verše a papoušek jí ho odříká."

Brzy nato máma poslala děkovný dopis:
"Miltone", psala synovi, "dům, který jsi postavil je příliš velký. Žiji pouze v jednom pokoji, ale musím uklízet celý dům."
"Geralde," psala druhému, "jsem příliš stará na to, abych cestovala. Většinu času jsem doma, a tak zřídkakdy Mercedes používám. A řidič je tak hrubý!"
"Nejdražší Donalde," psala třetímu synovi, "ty víš přesně, co tvé matce udělá největší radost. To kuře bylo vynikající." 
 

-----------------------

Host: "Pane vrchní, máte tu šneky?"
Vrchní: "Ne, lituji, šneky zde nevedeme."
Host: "To je zajímavé, před týdnem mne zde jeden obsluhoval."
--------------------------------
V pivnici se ptá host šéfa: "Co je to tu za divný zápach?"
"Čerstvý vzduch, pane, větráme..."
--------------------------------
"Pane vrchní, v polévce mi plave moucha."
Čísník se nakloní k polévce a povídá:
"Tak problém je vyřešen, z druhé strany plave pavouk..."
--------------------------------
Husa vystrčí hlavu z trouby a křičí:
"Topte pořádně nebo mi vraťte peří. Mám husí kůži!" 
 ------------------------------------
Mamííí,mamííí,křičí malá Anička, moje tamagoči je v jiném stavu. To není možné, odvětí matka, co je to za blbou hračku. Vezme ji do ruky a čte:jsem v jiném stavu, co budeš dělat? Aničko, to není tamagoči, to je mobil tvého tatínka. 
-------------------------------
Jsou spolu dívka s chlapcem sami. On říká: "Řekni tři slova, která nás navždy spojí."
Ona reaguje: "Jsem v tom."
----------------------------------
Ještě studující milenci v parku.
Ona: "Myslíš na to, na co já?"
On: "To víš, že jo."
Ona: "A kolik ti to vyšlo?" 
---------------------------------
Vojáci nastoupeni na buzerplacu.
Velitel hrdě říká: "To, co nad námi krouží je náš nový helikoptér."
Jeden z vojáků: "To není helikoptér, ale helikoptéra."
Velitel: "Teda, vaše oči bych chtěl mít."
---------------------------------
Které 4 roky jsou v životě policajta nejhorší?
První třída...
------------------------------
Jdou Sněhurka a ježibaba na vysokou školu. Sněhurka na ekonomku, ježibaba na Mat-Fyz. Po půl roce se potkají a baví se, jak se jim daří. Sněhurka říká: "Já jsem nejchytřejší na škole." Na to ježibaba odvětí: "To já jsem na škole nejhezčí."
---------------------
Pán si jde koupit nějaké zvíře do zverimexu a ptá se prodavače: "Proč má ten papoušek uvázné na nohou provázky?"
Prodavač ochotně vysvětluje: "Když zatáhnete za pravý provázek, papoušek Vám řekne "dobrý den" a když zatáhnete za levý provázek, papoušek vám řekne "dobrou noc"."
"A co se stane, když zatáhnu současně za oba provázky?"
Spadnu na zem vole.. odpoví papoušek

---------------------------------
Hodnocení vývoje po listopadu 1989:
Bylo zjištěno, že systém blbé totality byl vystřídán systémem totální blbosti.

 

Smích

11.01.2010 07:35
Kdysi jsem si koupil údajně účinný přípravek k čištění zvukovodu. Příbalový letáček jsem si přečetl až doma, a s nemalou trpkostí jsem shledal, že za celé dvě stovky mi švýcarský výrobce fikaně podstrčil ampulku s obyčejnou slanou vodou. Uši zůstaly beznadějně zanesené. Od té doby tudíž na skvělé nabídky farmaceutických firem jaksi neslyším. Nicméně když se mi doneslo, že rakouští farmaceuti vyrobili piluli, která prý kurýruje žal z nešťastné lásky, zapátral jsem po jejím složení. Obsahuje 5-Hydroxytryptophan, čili 5-HTP. Řečená látka, jak jsem se dočetl, zmírňuje deprese, prohlubuje spánek a pomáhá hubnout. Zhrzení milenci a zhrzené milenky si tedy díky ní od žalu vskutku uleví, pořádně se z něj vyspí a svou zhrzenost pak berou doslova na lehkou váhu. Pokud jim ovšem 5-HTP neprohloubí spánek natolik, že se z něj vyklube spánek věčný. Ale ani tehdy netřeba zoufat. Jistá Američanka...
11.01.2010 07:33
Smích uvolňuje endorfiny, které působí jako morfin - tlumí bolesti, bolest přestává! Ale jak to udělat - smát se, když do smíchu není? Hodně se studuje, proč jsou lidé nemocní, málo se studuje, proč jsou zdraví! Přesto již takové studie existují a shodují se na některých zajímavých poznatcích, že HUMOR je důležitý při léčbě. Dívejte se s humorem na sebe, nerozpadněte se hned po prvním neúspěchu, nestresujte se vědomím vašeho okolí.   Řekněte si - smíchem se uzdravím - vytvořte si v hlavě svůj vlastní "počítačový program" a stiskněte - ENTER - a tak se stane! Smíchem posilte imunitní systém a tím snížíte hladinu svého zánětu. Tři hodiny denně sledujte grotesky a filmy se smíchem. Po l0 minutách smíchu dosáhnete dvou hodin bez bolesti! (Je známé přirovnání, že l0 minut smíchu = půl hodině aerobiku! Berte si velké dávky vitaminu C a hodně pijte tekutiny. V některých nemocnicích toto...

 

ZAJÍMAVÉ ODKAZY

http://slunecnyzivot.cz/2013/06/oblicej-jako-zrcadlo-nasich-organu/

( kdo si chce svépomocí určit, co mu je a jak si od toho pomoci :-) mrkněte sem )

http://odchazime.cz/

( kdo viděl film Matrix, tak ví, jak pár lidí umí vytvořit umělý svět a systém pro celý svět. Žijeme v podobném a hledáme cesty ven... )

http://dokumentarni.tv/

( velmi zajímavé filmy volně ke stažení )

http://www.zdravotnicke-potreby.com/

( kdybyste potřebovali pomoci s handicapem.. )

 

 

Anketa

Věříte, že psychika ovlivňuje tělesné projevy i v podobě nemocí?

Věřím (6 913)
Něvěřím (123)

Celkový počet hlasů: 7263

Je lepší být nenáviděn pro to, jaký jsi, než být milován pro to, co nejsi.

 

Kdo bloudil, může ostatním o to lépe ukázat cestu.
Christoph Lehmann

 

 

Má Bůh smysl pro humor?

Tuhle otázku jednou položili známému herci a moderátorovi Marku Ebenovi. Jeho odpověď :

Vždycky, když se dívám na přírodopisné filmy a vidím všechna ta neuvěřitelná zvířata a rostliny, říkám si, že Bůh musí mít smysl pro humor, když něco takového vytvořil. Ale myslím, že to bude úplně jiný druh humoru. Rozhodně si nepředstavuji Hospodina jako veselého chlapíka, který bude společenství svatých bavit svými bonmoty. Mám pocit, že to, co nazýváme humorem, jsme dostali pro pobyt na této zemi, aby se dal lépe vydržet. Stejně jako dostanete chinin, když jedete do tropů. Přijdete-li ovšem někam, kde není malárie, chinin už nepotřebujete. Já si představuji, že v tom ideálním stavu, na věčnosti, bude místo humoru radost. Taková ta velká, uchvacující radost, jakou zažijete v životě jen několikrát, třeba při narození vytouženého dítěte nebo při shledání s milovaným člověkem. Tato radost v sobě nenese nic humorného, protože vyvěrá z absolutně kladných skutečností, humor je naproti tomu většinou reflexe na bídu tohoto světa.

Smích léčí

Veselé slovo...

08.10.2009 08:08
K RODINNÉ BITCE DOŠLO POTÉ, KDYŽ SYN PŘEDSTAVIL RODINĚ NEVĚSTU A BABIČKA UTROUSILA: „TO VÁS PÁNBŮH TRESTÁ, ŽE SE NEMODLÍTE.“   MANŽEL MĚ DOMA TLOUKL. KDYŽ JSEM MU ŘEKLA, ŽE TO PŮJDU DÁT K SOUDU, ŘEKL, AŤ JDU TŘEBA DO PRDELE. A TAK JSEM TADY.   S PRŮBĚHEM MANŽELSTVÍ NEJSEM SPOKOJENA. ODPŮRCE JEN ZABÍRÁ MÍSTO V POSTELI NĚKOMU, KDO BY SI TO VÍCE ZASLOUŽIL.   POUČENÍ JSEM ROZUMĚL, ALE NE MOC.   NEZNÁM PARAGRAFY JAKO TŘEBA ADVOKÁT, PONĚVADŽ JSEM SLUŠNÝ A ČESTNÝ ČLOVĚK.   U STÁNKU SE ZDRAVOU VÝŽIVOU JSEM VYPIL ASI ČTYŘI VODKY. ...
05.06.2009 07:29
Návod k dosažení vnitrního klidu...  Poslechla jsem jednoduchou radu, kterou jsem našla v jednom časopise  a konečně jsem našla klid v duši.  Stálo v něm: "Způsob, jak dosáhnout vnitřního míru, spočívá v tom, že  dokončíte úplně všechno, co jste začali...." Tak jsem se doma rozhlédla okolo sebe po všem, co jsem začala a v  půlce nechala. A pak jsem dopila láhev červeného, potom jsem dorazila Baileys, Martini, vodku, rum, fernet, sáček chipsů a krabici čokolády. Nedovedete si ani představit, jak je mi teď fajn. *********** Manželský pár je doma a očekává návštěvu. Muž...

Životní pravdy

02.02.2010 13:13
Láska na první pohled? Zní to sice romanticky, ale to se pouze setkají dva nadržení a nepříliš vybíraví lidé. * Sexuální soulad po čtyřicítce? To bolí hlava nejen ji, ale i mě... * Moji manželku jsem si vzal proto, že protiklady se přitahují. Ona byla těhotná a já ne... * Včera mě potkalo štěstí! Přišlo se se mnou rozloučit... * Na Valentýna jsem zažil nezapomenutelný erotický večer! Ona byla v průsvitných kalhotkách, nahoře bez, na nádherné široké posteli... a já jsem byl v teplákách a...
20.06.2009 17:20
  Kdo má dostatek peněz, koupí si auto. Kdo nemá, umírá jinak. ** V dnešní době bezohledné silniční dopravy existují dva druhy chodců. Rychlí a mrtví. *** Nepřežiješ jen svou smrt !!! ****** Láska hřeje ... ale uhlí je uhlí. ******** Nedělej si hlavu s tím, co si o tobě myslí ostatní. Ti mají plnou hlavu toho, co si o nich myslíš TY. ********* Muži mají rádi jednoduché věci. Třeba ženy. ********** Práce ještě nikomu neuškodila. Ale odpočinek taky ne. *********** Lépe je mlčet a vypadat...

Kontakt

Michaela